ein kleiner Vers aus meiner Frühzeit
die fehlerquelle
leise murmelt in der abendstunde
auf des tiefen tales grunde
eine quelle ihr gedicht
in das fahle dämmerlicht
da kniet nieder an der stelle
durstig sehr ein zunftgeselle
lässt den kopf vornüber sinken
will vom kühlen brunnen trinken
kaum sein mund das nass erreicht
jäh zurück das wasser weicht
kam wohl an die falsche quelle
unser armer pechgeselle
In der Frühzeit entstehen nicht selten die besten Werke - vielleicht...weil man da noch eine gewisse Naivität besitzt...mehr der Bauch...und weniger der Kopf die Hand führt.
Strophe 1 liest sich sehr flüssig, hat einen guten Schwung
...verliert sich bei S2...das liegt am Auftakt:
kniet danieder an der stelleda kniet nieder an der stelle
...so bleibst Du im Rhythmus
S3 beginnt mit einer Inversion
als sein mund das nass erreichtkaum sein mund das nass erreicht
...allerdings verlangt das auch eine Korrektur bei Z2
sieht man wie das wasser weichtjäh zurück das wasser weicht
im Ganzen
leise murmelt in der abendstunde
auf des tiefen tales grunde
eine quelle ihr gedicht
in das fahle dämmerlicht
kniet danieder an der stelle
durstig sehr ein zunftgeselle
lässt den kopf vornüber sinken
will vom kühlen brunnen trinken
als sein mund das nass erreicht
sieht man wie das wasser weicht
kam wohl an die falsche quelle
unser armer pechgeselle
Vielen Dank für deine Bearbeitung und Befasse mit dem kleinen Vers. Rhythmisch ist es eine Verbesserung, allein mich stört das 'sieht man ...' im letzten Teil. Das 'man' in so einem Gedicht geht für mich gar nicht. Und 'man sieht' haut mich aus der Stimmung des Ganzen. Ebenso habe ich eine Abneigung gegen Phrasen, die mit 'als' beginnen. Aber das ist vllt. eine Marotte von mir. Jedenfalls ist deine Version eine mögliche und legitime Variation.
Ich hab mal eine kleine - sehr individuelle und subjektive - Stilkunde geschrieben. Vllt. stell ich sie mal hier ein, aber nicht bevor ich sie nochmal lektoriert habe. Darin hab ich meine Abneigung gegen 'Als ......' begründet. Bin in meiner Textarbeit meiner gesammelten Texte noch nicht so weit vorgedrungen.
An einem "alten" Text würde ich sowieso nichts mehr verändern...um nicht einen Teil der eigenen Vergangenheit auszulöschen. Meine Vorschläge sind exemplarisch - und sollen sich möglichst nah am Original bewegen.
Zitat eulenspiegel
Ebenso habe ich eine Abneigung gegen Phrasen, die mit 'als' beginnen
als sein mund das nass erreicht
kann ich verstehen - aber exemplarisch heißt eben...dass es sich um ein Beispiel handelt welches verständlichen soll worum es (in der Sache) geht...ist also nicht als finale Lösung.
möglich wäre zB auch
und wie sein mund das nass erreicht
oder auch
sobald der Mund das nass erreicht
gibt noch tausend Möglichkeiten mehr..die dann aber Umstellungen erfordern - dann wäre...ist es nicht mehr dein Gedicht.
Was gefällt...das ist eine Frage des persönlichen Geschmacks...oder auch eine Frage der Intention. Oder anders ausgedrückt: bei meinem Beispiel geht es nicht um den Inhalt (Subjektiv)...sondern um die Form/Metrik (objektiv)
Alles klar. Ich lass es eh, wie es ist. Interessant ist allemal, wie andere es lesen und wie du dabei auf Dinge stößt, die du selber nicht gesehen hat. Der Tunnelblick ist halt doch kaum völlig zu vermeiden.
Den hab ich auch, den Tunnelblick - vermeintliche "Fehler" entdecke ich sofort...nur bei mir selbst nicht - und das in allen Bereichen so...nicht nur in Sachen Literatur.
fahle abenddämmerung? welcher planet?
die fremde mondlandschaft hättest du gerne noch deutlicher zeichnen können. aber das gefällt mir
gruß, saul
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